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第34章 对爱灵的内疚感（第1页）

他最近很不安分。特别易怒，暴躁。但有的时候安静的很。很乖，很温柔。也很温顺。

但是自从做完一个远行的任务以后，他好像还是有点儿觉得我对他的陪伴太少了。

我感觉就算我整个半天陪着他都不行。他说至少要一整天。

后来我才知道。他为什么总是想打我？

主要还是太缺安全感，陪伴感，关心感!可是我很清楚。他父母很爱他。我父母也很爱我。我们之间不可能缺父母之爱。

但是他今天突然对我说，缺的是我的。缺我给的安全感，陪伴感，关心感。

所以他打我。是为了拖延一点。我能多陪在他身边的感觉。但是我陪他的时间太短，太短。

虽然给了我一点写作的灵感，可是上次的东西虽然找到了，当然是在上次要即将出远门的短暂时间里找到的。

很高兴，没有出什么问题。但终究是人类拿的。毕竟我们从来不会借给人类那样的东西。文学一类，我们向来是不借的。除非人类不请自来的拿，人类确实很失礼。

但是我的关注点似乎不能在这个上面。

得放在我的爱人身上。

我知道他一直想挖空我的眼睛。或者毁掉人间的一切电子产品。或者只要我敢接触到的。

所以我很清晰的记得。我第一次来这里做任务的第一天晚上。他对我的施虐是因为担心我自杀而亡。

我那个时候觉得他担心是多余的。因为我不会那样做。

我希望他安心。因此我把那天的事情记忆犹新，从来没有忘记。

但是后面又有一天早上，不知道为何他如此刻意的在意。他说我不好好的早点睡，也不肯早起。刚开始他说的好好的。后来使劲打我的脑袋。

现在我的脑袋大概是被他打习惯了。不怕了。

我知道他是为我好。也不是他控制不住自己。

真的就是缺了我的爱。也缺了我的安全感，陪伴感，关心感。

我那个时候就知道我好像做错了。不太照顾他。

因为他比我大两岁。我从来没想过我比他小两岁。他会一直以来如此幼稚。如同幼稚鬼一样。对，我只是铁树开花罢了。冰山融化罢了。

后来我知道他的幼稚。是因为我的爱。他的铁树开花。是喜欢和我亲近。冰川融化的是他。可是变成冰山的是我。

我不知道，我们好像是在互相刀。

尽管是有很多的不好。

可是有一次我玩电子产品玩太多了。应该说是玩太久了。他又打我。他又虐了我一晚上。

其实我知道。他虽然偏攻，可是他平时都是咬我。尤其是不喜欢我手太硬。喜欢把我那里咬软。表达自己的缺乏感。喜欢咬我脖子。喜欢留下痕迹。喜欢打我的手。喜欢打我的脉搏。喜欢打我脑袋。喜欢摸我。喜欢一些比较软的地方。例如手臂。我并不知道。他为什么那么喜欢用手打我。却又那么喜欢我的手臂。又喜欢威胁我的手。喜欢掐我的脚。喜欢绑着我。那样睡觉。他会咬我的大腿。我对这些也无可奈何。他只是想干这些。希望我多陪陪他而已。

我们都是君子。可我始终喜欢找一个可以倾诉的爱人。

是啊，我总共有四个爱人，他有五个。

我们俩不是因为有了很多爱人而怎么样？

倒是我有一个爱人是我最爱的。他有一个念念不忘的爱人。可惜按照现在如果他那个念念不忘的爱人没有把他给甩了。会是六个。但是要不是被甩了，就不会再娶一个。

他念念不忘那个爱人。用家族里面的诅咒之力不停的诅咒那个他所爱过的爱人。

他也蛮可怜的。我不是很懂得同情他。

因为我很清楚，我们俩之间倒是也有一些，不好和解的感情。也不是什么爱恨情仇。

只是我以前以为我不是很会说一些好听的话。说的话都挺难听的。不想伤他的心。也不想说错话。索性又不想说话。不说也不行。但是当我尝试说一些好听一点的，似乎也不是我不会说。只是我不太懂得怎么哄他。

感情很复杂。

我也很无可奈何。我现在很清楚。我不陪着他。他总是生气。大概是我没有给足他。所有的安全感吧。

似乎我在人间也生了不少病。情感都有点淡漠了。

但是后来我发现我也没有那么的情感淡漠。只是过分的清楚。他不是我最可以倾诉的爱人。只不过是我第一个爱的。我知道我每次这么说他有多伤心？又有多难过。

因此我似乎不是很情愿陪伴的。特别疏忽。更重要的是，他是我真正的爱人。或许我的爱人不是最好的。也不是我能倾诉的。也不是能诉苦的。我们都很倾向温柔一点而已。

或许是我把一些事情搞得太争端了。