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我傻了。
有人向我求婚哪!而且这个男人的条件这么好,简直像做梦一样。我二十九年来的梦想不就是嫁给一个爱我的好男人吗?我娘多年的愿望也是如此。假如我那个狐狸精的身世是真的,我胡氏一门的诅咒更会将由此解开。
也就是说,我现在只要点个头,一切问题都将迎刃而解。豆男说要娶我,贝贝说他不要婚前财产公证,我只要跟他领个证,就是身家五千万的富婆了,而且根据现在的情况,我的家底还会再积得更厚。他长得也不错,重要的是那么爱我,这简直是打着灯笼也难找的好事。
可最大的、也是最根本的问题是:我不爱他,至少目前是如此。
我娘说要在三十岁之前破处,但是那个男人必须是爱我的,我也真心所爱的才行,要非常真心,一点虚假也不能掺杂,可就是这一点,我无法做到。
一切,对我而言太快了些。
而且那句话说得真好:爱是世界上最残忍的东西,因为它做不得假。
听了豆男这番表白,感受到这两天林泽秀的殷勤,照理我应该感到开心的,然而我却突然发现我居然谁也不爱。
对林泽秀的迷恋,是因为他的样子正和了我心中多年对梦中情人想像,所以我不顾一切的投奔他而来,和他在一起,我很开心,但后来我发现,这远没到爱的程度。
而知道了豆男长达十二年的、爱恨交加的、纯真的暗恋,我分外感动,说不动心是假的,但那也不是那种心灵悸动的感觉。
或者兔妈他们说的对,结婚讲的是条件,而不是爱情,弄一头猪养养,时间久了也能产生感情。可是我就是不甘心,就是放不下。就这么嫁了,我想想就觉得很凄惨,人只有一生,可我却没有遇到过真正的爱情!我不切实际的渴望着它,我相信它出现的那一刻,我一定感觉得到。
可是现在,我没有那种感觉。
也许爱情是需要培养的,也许那种感觉也要慢慢形成,也许哪一天我就会对豆男或者林泽秀中的某一人、或者其他人有了那种突然的心悸。但,绝不是现在。
可令我不满的是,以前我是从没有过机会,现在却是机会大把,为什么我可能的爱情要么不来,要么就一次两个?这要我怎么选?
“我想我得和你说实话。”好半天我才说,“我不想打击你,可是――我现在对你不来电。”我很老实的承认。
我怕打击到豆男,说得很小声,不过他并没有气馁的表情,“我知道,可是我会努力发电的。我观察了你这么多年,明白你其实是个保守的人,对你应该慢慢来的。可是你扬言我不说实话,就不给我机会,我也只好冒险。”
“你的意思是不会逼我?”我依然非常小心,怕有一点表达错误,就会造成难以弥补的伤害。
他很诚恳的点头,“我会慢慢等你的,但至少,你要允许我出现在你身边。以前听人家说暗恋是很苦的事情,可我感觉并非全部如此。有时候,我远远看着你,而你却并不知道,我就感觉你真傻,会背地里嘲笑你哦。而有时候就算感觉确实辛苦,但一想到我爱你,你却蒙在鼓里,其实也很甜蜜。”
不得不说,豆男很会说话,或者他在我面前展现的真实就是如此可爱,所以我的心也柔软了起来。此时我不知道说什么,他微笑道,“既然说开了,我心里也不感觉闷得慌了,我们就好好相处吧。我相信你一定会爱上我的。”
他说着拍拍我的手,又回到桌边工作去了,留下我一个人思绪混乱,坐立难安。偷眼瞄他,发现他表面镇定,其实内心也可能波澜起伏,因为他不断转动着一只钢笔,盯着电脑屏幕,好半天也不按一下。
要不,就给他一个机会吧?一见钟情既然不靠谱,试试日久生情也不错。最大的问题是,我比较在意他的年纪,虽然姐弟恋正流行,但和一个小自己四岁的男人撒娇,感觉怪怪的。
时间就这么慢慢过去了,几天后我坚决要求出院,那医生一脸戚然,因为再不能让我“出血”了。他大笔一挥,在我离开前又赚了我一晚的床位费,鉴于医药费是林泽丰支付,我倒也没有太激烈的反对。而这天恰巧是周一,我的自由时间,所以我正好利用这个机会,打算在出院前去看望林泽丰一下。
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