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暴躁中 原来人经历巨大创伤真的会疯掉（第1页）

洒脱生气我不害怕，你生气我会害怕，就…不敢说话。因为你生气会比较的正式。她生气也是嬉皮笑脸，哄一下就好了。

我确实感觉到自己越来越抽象了！我不知道怎么做才能让自己回到正常的状态。我感觉需要改变环境，我可能出国会好很多，我只指精神状态。

我觉得我的精神状态是环境和经历共同作用的结果。目前改变前者较困难，后者无法改变。

我不知道我天天叨叨叨对我会不会有影响，我觉得是有的。可能会加重我的疯癫。但我又不知道我戒断了自己能不能消化，会不会抑郁。

上个月天天哭肯定不正常，这个月好一点，但没有好太多。我知道自己有问题，但我并不知道咋自救。

也就是我觉得我在这发疯可能加剧了我的疯癫。我的心理状态和精神状态现在都处于极度易破碎的状态。所以不敢动。

现在处于我继续下去我就越疯，但我又不知道咋戒断。

我如果把你删了，是可以戒断，但我怕你生气，这个怕你生气不是真的怕你生气，而是我会陷入人际关系的恐惧中。这就很麻烦了！

说白了就是讨好型人格的自耗。不用说，又会加一层精神压力。

不删就是精神状态越来越疯。但删了你，可能会变得更严重，我不确定。从“自我”的角度我确实不知道如何选择。所以逃避。

我现在不太担心我抑郁，反而担心我会精神分裂。

今天有个骨科硕士转行当律师的联系我了，我天哪，这我能用的起吗？！用不起啊，非医学律师都四万了。这…不就是白忙一场吗？！不过我真的很想让他们给我写司法鉴定陈述意见。

我把我的情况给这个骨科硕士说了一下，他已经开始觉得离谱了，我说他们病例造假，因为5月3号他们压根就没有上班，然后他都觉得。这啥水平的医院，我说市级三甲，我们是最好的医院，人家已经无语了。

我也没有想到我们市最好的医院能这么的垃圾，然后有网友还在说，会不会被医院拉黑，我应该不会再去这个医院看病了，所以拉不拉黑我无所谓。

我今天晚上应该不会发癫了，因为我弟让我帮他抢票，不让我白天睡觉。

我梦到我同学的爹去世了！我去祭拜。我去，好阴间。可想问她爹还在不在，不敢问。算命说我的梦是准的。我可害怕她爹不在了！我现在怀疑我是不是真的开始…

还有个新闻报道了一起车祸，死了很多人，影响很恶劣，电车都受影响了！

那个司机应该是慌了以后猛踩电门了！逆行真的好危险啊！他还光撞自行车道，早点撞个车早停下了！

不过电车看来不仅仅是群众存在偏见的问题，而是电车本身仍旧有很多缺陷，安全性没有油车高。

我觉得我有点精神失常了。我要是心理精神都正常的情况下还可以戒断。现在我都怕刺激到我自己。

我觉得我现在的疯批不是人设，是病。

原来人经历巨大创伤，真的会疯掉。

我想出家了，想找一个不用上台阶的道观，去做姑子啊！不知道人家能否收我做个居士。买了个药王经的字帖。不知道能不能好一点。

当道姑都不符合条件啊！我身体不健康。

感觉我不应该再打扰别人的生活，这种想法很强烈。但我的表达欲又无处安放，有点内耗。

一方面确实觉得自己精神状态越来越失常了！怕影响到别人，又怕刺激到我自己。放任吧！又觉得自己这样做不对，想改变又觉得自己太可怜。仿佛两个自己在打架，乱糟糟的。