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请假通知（第1页）

我想请一周假，书还会写，但我希望有一周时间放空自己。

刚才正在码字，忽然收到天城古雅大大的月票，好多月票，而且居然是花钱的，感动崩了，于是没忍住跟好友凡尔赛，结果被戳破了一直以来的状态。

为了写书，我所有空余时间都被占据了，曾经的游戏狂戒了游戏，B站大会员十天半个月才点开一次，没空陪朋友看电影，干什么都没空，只记得一有时间就要码字，十二点必需写完……我的生活和欲望都被另一个世界吞噬了。

起初乐在其中，癫狂不能自已，甚至有日码万字的记录，随着时间增长，越来越懈怠，水，不知所云。

我时常质问自己怎么了，明明情况在好转，大家在给我鼓励，总在低迷时被安抚，却反不如最初的状态了。

为什么？

每当看见一张推荐票，看见一张月票，一笔打赏，我都告诫自己，要努力写好，要写的更好，更多，从一个半小时能写四千字到两千字需要整整四个小时反复思考修改，从没有大纲到细纲罗列，从花费九十九的空余时间到两天甚至三天更一章。

我没有像自己想象的那样变好，我的压力越来越大，我看见码字软件竟然感受到了痛苦，仿佛在每日完成定时的工作，而不是做自己最喜欢的事。

我的思维干涸了，就像过度拧干的海绵，看见定好的主线直线，麻木得就像要按部就班地解题。

每次我想停笔，算了，放弃吧，根本没有意义，又累，没有自由，内心压抑……结果，这时候就会看见书友们的支持。

我感动无比，硬着头皮继续写，写出来自己都觉得没眼看的东西交差，也做不到继续写更多了，我受不了把书写成这么陌生的样子，但每次试图放弃，都会被重新推起来。

快写啊，大家还在等着看呢……

超我对本我的过量压迫产生了极其严重的拖延症，我一边拖时间，今天不写，明天不写，一边在内心的谴责中痛不欲生。我频繁给自己鼓劲，今天一定好好写，一会去就开始写……明天一定写，剧情我都想好了……我开始割裂了。

黑衣小人说，你特么就是个扑街，不写大家也很快就会把你忘掉，何必呢？想干啥就干啥吧，出去吃饭，打游戏，反正先满足了自己再说吧。

白衣小人说，书友打赏你都不爆更，你可真是个辣鸡，明明指天画地发誓要好好写，到头来只知道吃饭玩睡觉，日更都做不到你对得起自己良心吗？

前者让我拖延症爆表，后者让我一边玩一边痛不欲生，好像小孩子作业没做完就跑出去浪，结果心里一直玩不痛快，跟没玩一样。欲望的缺口越来越大就像黑洞，思维的灵性越来越少，比撒哈拉还旱。

朋友说，最近先满足一下本我，很快你就会玩腻，会想，根本没有事情可做，还不如写书呢。

我觉得他说得对。所以我想请假，痛痛快快地玩一下，咱们一周后再见。你们觉得呢？

掏钱的金主们要是想骂我就使劲骂吧，我道歉！

对不起！！！（大声）